sábado, 21 de novembro de 2015

Enzo, o amor em pessoa.



Oi amores.

Sei que prometi contar meu testemunho aqui, mas tenho tantas coisas guardadas dentro de mim que tô louca pra contar.

O testemunho já está escrito impressões para que o Enzo possa ler daqui a um tempo,assim como Isaac poderá ler.

Como já disse antes, minha gravidez foi uma grande surpresa e um grande milagre. Realmente não esperava ficar gravida.Tive muito medo, o desespero tomou conta de mim,mas depois resolvi curtir.Se Deus tinha operado o milagre e a estéril seria mãe de mais um filho, só me restava crer que Ele cuidaria de nós. A barriga ia crescendo e eu amando cada vez mais até q a HAP apareceu e mudou tudo. Ela tirou todo o brilho natural da maternidade.Naquele momento eu só enxergava as dificuldades. Só via as internações, pra mim parecia um castigo...

Hoje ,depois que a tempestade passou, vejo tudo com mais clareza.

Um mundo novo se abriu pra mim com a chegada do Enzo. Fui a lugares que não imaginava ir, conheci muitas pessoas e histórias.Pude compartilhar minha vida com desconhecidos, vi o quanto somos dependentes e o quanto o ser humano é frágil.

Na primeira internação já comecei a perceber que o ser humano não é tão cruel quanto parece.Percebi o quanto existem médicos realmente preocupados e o melhor de tudo, percebi o quanto Deus me ama e fez questão de andar comigo em todos os momentos. Antes me sentia Rejeitada pelo Senhor, me sentia esquecida. Meu sonho era ter uma gestação tranquila,poder preparar as coisinhas do meu baby, assim como fiz na gestação do Isaac, mas hoje compreendo que a gestação turbulenta me levou a lugares que uma gestação tranquila não me levaria.

Tudo que passei serviu pra produzir e exercitar a fé em muitas pessoas. Eram muitas as pessoas que se envolviam no meu caso. Isso fez com que Enzo e eu fossemos amados de uma maneira sobrenatural. Eramos alvo de uma corrente de fé e esperança que envolvia muitas pessoas, de várias religiões e de vários lugares.Muitas dessas pessoas eu nem conheço o rosto e acho que nunca vamos conhecer, mas o importante é que experimentei o amor na sua mais pura forma. Sim! somos amados!

Costumo dizer que Enzo nasceu com o bumbum virado pra lua, esse menino é muito abençoado.
Ele tem uma saúde de ferro,ganha tantas demonstrações de amor, demonstrações até de pessoas duronas que eu nunca esperava que ficassem tão derretidas pelo meu gordinho e também ganha muitos presentes. Muitos presentes vem de pessoas que nem conheço.

Antes eu estava cega e amedrontada, só conseguia ver a tragedia que minha vida tinha se tornado. Hoje consigo ver quanto amor estava envolvido naquela gestação, antes olhava pra trás e chorava. Hoje vejo que Deus estava muito próximo de mim, vejo o quanto ele foi cuidadoso, vejo o quanto nos amou. Antes eu só me perguntava o por quê daquilo tudo, achava que Deus havia me esquecido. Hoje vejo o fruto maravilhoso,vejo que minha gestação foi além da gestação. Aos poucos meus olhos estão se abrindo e todo trauma vai ficando pra tras e vou construindo uma nova história.


ENZO,
Você foi um divisor de águas na vida da mamãe. Me faltam palavras pra expressar quão grande amor esteve envolvido na sua gestação. O amor em todos os aspectos foi fortalecido.

Seu papai mostrou o quanto nos ama durante toda a nossa jornada.Que amor tão grande experimentamos vindo do nosso herói!
Foram 6 internações e em todas ele esteve conosco. Ele ia trabalhar e,mesmo cansado, ele ia nos visitar. Ele sempre fazia questão de estar conosco e ele sempre aparecia com aquele sorrisão,fazendo piada de tudo e nos mostrando que estávamos bem e que ele sempre estaria conosco.
 Nessa caminhada íamos arrebatando vários corações, a cada internação nós ganhávamos mais amigos que oravam e torciam por nós. Lembro que no Pasteur uma enfermeira chamada Lina segurou minha mão durante minha crise de choro e ela chorava comigo e me falava palavras de consolo. Na segunda internação ela tbm foi cuidar de nós com muito amor. Era possível sentir o amor que fluía nela. Lembro tbm do amor dos médicos e de várias outras enfermeiras.
Sua gestação fez com que muita gente experimentasse em si um amor que não imaginavam ser possível. Juntamos amigos em várias partes do Brasil.Eu recebia ligações e mensagens de tanta gente... Foi muita gente cuidando de nós.
Sua gestação se resume em uma só palavra: AMOR.
Vc é luz nesse mundo, e agradeço a Deus por poder ser sua mãe.

Depois do nascimento do Enzo só pude vê-lo qndo ele completou 15 dias de vida, depois disso eu só voltei a vê-lo quando estava com quase 1 mês de vida.Isso me gerou traumas que pensei que nunca sumiriam. Cheguei em casa e encontrei um bebê muito bem cuidado e que não tinha sido cuidado por mim.Eu nunca tinha trocado uma fralda do Enzo, nunca tinha o alimentado em meu seio, nunca tinha dado um beijo de mãe nele. Em meio a depressão eu sentia que ele não me pertencia. Ele podia ser de qualquer um, menos meu. Um sentimento de não saber onde estava tomou conta de mim. Era misto de medo da rejeição com medo de morrer que tomava todo meu ser. Entrei numa paranoia e só gritava que queria voltar pro hospital,queria morrer longe do Enzo. Eu não queria ser rejeitada por ele e tbm não queria que ele se apegasse a mim,já que eu estava condenada à morte. Foram dias terríveis ,mas o AMOR se manifestou mais uma vez. Fui cercada de muito carinho e aos poucos fui superando a depressão e os medos. Depois de poucos dias de luta,Enzo era finalmente meu. Eu sentia que era meu,mas onde estava o meu amor por ele?

Eu me sentia culpada, parecia que eu tentava fugir do amor,mas tive muito apoio da minha psicóloga. Ela sempre tentava me tranquilizar dizendo que o trauma que eu passei tinha sido grande,mas que tudo isso ia passar, eu só precisava me sentir menos culpada e viver um dia de cada vez. Mas quem teve depressão pós parto sabe o que é se sentir um monstro por não conseguir amar seu filho. Eu me sentia suja e perversa. Me culpava, achava que era melhor morrer do que viver daquele jeito. Aos poucos fomos construindo o amor. Enzo me olhava com aquela cara de "preciso de vc" , aquela carinha tão irresistível... Logo me apaixonei!!!

Ele me sorria um sorriso tão gostoso qndo acordava de manhã, era um misto de bom dia com eu te amo. Logo me rendi e comecei a experimentar a maternidade pós parto. Maternidade tardia. Um amor interrompido por longos 26 dias de afastamento e que teve que ser reconstruído tijolo por tijolo, coisa que só é possivel com muito amor.

Com Isaac eu lutava todos os dia pra ser uma super mãe,já para o Enzo sou super mãe desde a gestação. Tudo que passamos prova pra mim o quão super mãe eu sou. Não me cobro tanto qnto antes, mas luto todos os dias contra a HAP e tenho a certeza que sou a melhor mãe que Enzo poderia ter.

O amor juntou meus caquinhos,colocou no forno pra derreter e me moldou novamente pra que eu vivesse a maternidade sem fissuras. Hoje não me sinto vitima em relação a gestação. Antes eu tinha uma lacuna que me causava dor. Era como se eu tivesse visto minha gestação de longe, de fora. Eu me vitimizava a todo instante. Não conseguia ver a grandeza que envolvia a gestação do Enzo.

De tudo isso, o que eu aprendi foi que durante a tempestade tudo fica tão cinzento que nos faz achar que Deus nos virou as costas, mas com o tempo as nuvens cinzas vão se afastando e nos permitindo ver a verdade. A pressa e a ansiedade fazem com que as nuvens demorem mais a passar.
Por isso, em meio a depressão é necessário fazer terapia e fortalecer a fé. Essa é a receita pra viver dias melhores e plenos.










sexta-feira, 2 de outubro de 2015

Estou viva!!!

Amores, Enzo já  fez 3 meses e é uma bolinha. Tá lindão meu bebe.
Eu  sigo fazendo tratamento com reumatologista,pneumologista, cardiologista e psicologo, não está sendo fácil, afinal, foram 37 dias de internação,mas tbm não é nada impossível. Infelizmente tenho um combo de doenças ainda incuráveis, mas creio num Deus de  milagres.
Nos próximos posts vou contar tudo que me aconteceu desde o começo e peço que vcs linken em seus blogs pra que pessoas que passaram pelo mesmo possam ter sua fé renovada. Foi tudo muito intenso e pode servir pra alguem.
Hj só vim mostrar minha riqueza pra vcs.

Bjs  e até logo.


domingo, 28 de junho de 2015

Enzo nasceu!

Amores, ainda nao tenho condições de escrever um relato de parto. Só estou passando pra avisar mesmo.
Enzo nasceu dia 11/06/2015, às 17:07 h de parto cesáreo.
Nasceu com 2,470kg e 51 cm de 34+6 semanas de gestação.
Enzo recebeu alta hospitalar  com 15 dias de vida, pois estava aqui no hospital esperando q eu fosse encontra-lo pra começar a amamentar.
Infelizmente isso nao aconteceu. Desde o nascimento do Enzo estou internada no CTI cardíaco por conta da hipertensão pulmonar. Até hj nao pude ser mae do Enzo. Conheci meu filho e o peguei no colo pela primeira e única vez no dia de sua alta, com 15 dias de nascido.
Por enquanto SÓ gerei Enzo. Nao sei nada do meu filho. Ele esta em casa com minha mae e meu marido e eu nao tenho previsão de alta.
O parto foi emocionante, assim q tiver em condições conto tudo.
Agora meu maior desejo é ser mae do Enzo.
Fazem 17 dias q nao vejo Isaac.
Bjs

segunda-feira, 27 de abril de 2015

Novas noticias...3 internações e Enzo a caminho.

Boa noite amores.
Hoje só vim contar rapidamente os acontecimentos, pois farei um post mais completo quando toda luta terminar. Quero contar o meu milagre.
Em fevereiro passei muito mal, muita falta de ar e palpitações.
No dia 16/02 fui parar na emergência, estava bem mal. Muita palpitação e falta de ar. Tanto q nem conseguia falar. Graças a Deus um médico muito atencioso me atendeu e chamou logo um cardiologista.
Recebi uma das piores noticias da minha vida: Suspeita de embolia pulmonar!!!
Vi a morte de perto, meu marido chorava de um lado e eu do outro. Passei por uma tomografia mesmo estando gravida e pra honra e glória de Deus não era embolia.
Mas mesmo assim era grave.
Estou com hipertensão pulmonar grave e o lado direito do coração parado. Sem expectativas médicas de ficar curada, mas eu creio num Deus que tudo pode.
Já fiquei internada 3 vezes. Enzo vai ter q nascer de 30 a 35 semanas,vamos ficar separados,ele vai ficar na maternidade e eu na cardiologia (creio em Deus que não vai ser preciso ficar longe).
Alem de tudo isso, os médicos me falam em morte o tempo todo. O mais cruel me disse "Se seu bebê sobreviver...".
Já chorei, desesperei, mas hoje tenho certeza que Deus vai nos guardar. Já são quase 3 meses de hipertensão pulmonar e Enzo não sofreu nada!!! Nenhuma alteração, nenhuma complicação. Ele é forte e saudável. Estou gastando rios de dinheiro com remédios, mas creio que tudo isso vai ser revertido e eu vou contar o meu milagre.
Ontem aconteceu meu chá de bebê. Fui muito abençoada. Ganhei tanta coisa, minhas amigas tiveram muito carinho comigo. Logo postarei fotos.
Bjs
Isaac cheio de carinho com o irmão.

terça-feira, 20 de janeiro de 2015

Nova vida e muitas surpresas.

Senta que a história é longaaaaa.
Em janeiro de 2013 comecei a sentir fortes dores no ovário esquerdo, era insuportável, chegava a ficar paralisada. Em fevereiro consegui uma gineco que pediu uma ultra. A ultra não acusava nada sério, somente um leve aumento do ovário que não poderia causar tanta dor. Diante disso a doutora pediu uma ressonância.
 Foi horrível, entrei em panico varias vezes naquela máquina, meu marido segurava minha mão e tentava me acalmar, mas logo eu entrava em pânico novamente. Orei muito e consegui ficar na maquina, mas eu chorava muito la dentro. A tensão foi tanta q fiquei dias sentindo dor no corpo.
O pior de tudo foi ouvir o resultado dias depois.
A medica me disse de forma curta e grossa: "É Queli, ainda bem q vc já tem um filho pq não vai ter outro nunca mais!! " Isso assim, da forma mais seca possível. Eu quis saber o motivo, ela disse que eu tinha uma endometriose grave e que nunca mais engravidaria.
Aquilo foi uma bomba. Chorei horrores.
Levei o exame pra medica q fez o ore natal do Isaac e ela foi mais amena, mas a resposta foi a mesma. Eu estava estéril.
A partir daquele dia comecei a me sentir mal e em março/2013 tive uma crise de poliartrite e fiquei paralisada, nenhuma articulação mexia, não havia causa para aquilo e quando fui pra emergência paralisada do pescoço pra baixo o medico ficou assustado, meus exames estavam normais. Daí começou a luta. Meu marido faltava trabalho pra me levar ao médico. Ele tinha acabado de comprar o carro. Fomos a uma reumatologista que me passou um monte de exames, e pediu pra q eu tomasse uma injeção depois q fizesse os e exames.
Tomei a injeção e foi instantâneo , meus movimentos voltaram e as dores foram diminuindo. Fiquei 14 dias afastada do trabalho. Voltei na reumato, me passou uns remédios e disse pra eu voltar em 6 meses. Nesse tempo senti várias outras coisas. Fiquei monstruosa, me sentia deformada, estava inchada demais, meu rosto não era o mesmo. Passei por vários especialistas e ninguém sabia o q eu tinha. Depois de  tempo comecei a definhar, perdi 12 kg num piscar de olhos, já não podia mais andar do quarto até a sala pq parecia q meu coração iria explodir. Eu só sabia chorar. Qndo já estava sem forças e só desejava morrer logo minha avó levantou a suspeita: Lúpus!
Tiro certo, tudo caia certinho em lúpus.
Nessa altura já estávamos em dezembro de 2013 e eu sofrendo desde março. Corri na reumato, qndo ela viu o qnto eu estava debilitada se assustou.Discutimos, trocamos acusações e ela me passou uma alta dose de corticóide. Numa conversa ela me disse q meu lúpus era emocional , que, provavelmente, eu tinha passado por alguma emoção forte. E que emoção foi essa??
A dor de estar estéril!
Depois de um tempo voltei a crer em Deus
Foram tempos horríveis, de muita tristeza e dor.
Por muitas vezes achei que minha vida havia acabado. Só não me entreguei à depressão por que tenho o Isaac.
Mas como já diz o título da postagem...
UMA NOVA VIDA.
Sim! uma nova vida Deus fez brotar em mim. Estou gravidissima.
Foi um misto de desespero e susto.
Chorei, gritava no telefone que eu ia morrer. Meu marido ficou desesperado, minha mãe ficou desesperada... não teve toda aquela emoção da descoberta da gravidez do Isaac.
Como eu teria cabeça pra comemorar a gestação com o lupus ativo?
Mas Deus é maravilhoso demais!
Hoje estou com 14 semanas e  fui na reumatologista, recebi uma noticia maravilhosa!
O lupus está inativo, não significa cura, até pq não existe cura (só por milagre) , mas é mais uma prova de que Deus preparou tudo pra essa gestação. Todos os meus exames estão normais.
Ainda não consegui achar um obstetra que eu confie.
A que fez o pré natal do Isaac esta de licença e o que eu estava parece que não se importa muito com mina gestação, apesar de saber que é de risco por causa do lupus. ele não verifica minha pressão, não me pesa, não me passou nenhuma vitamina...
Acho q ele ta se poupando achando q minha gravidez não vai adiante.
Na sexta  vou na consulta com outra obstetra, tomara que a gente se entenda.
Hoje me sinto a mulher mais feliz do mundo, apesar de que a preocupação persiste, tenho que fazer todos os meses os exames que  a reumatologista passou pra ter certeza que o lobo ta inativo.
Hoje já posso curtir minha gestação, curtir meu baby que é lindo e perfeito pra glória de Deus.



E pras que ainda esperam por seus babys eu digo: 
Esperem no Senhor, Ele é um Deus de milagres e faz tudo na hora certa. 
Corram atrás, persigam seu sonho, mas sempre colocando nosso Deus na frente.

Bjs



quinta-feira, 15 de janeiro de 2015

Voltando...

Meio enferrujada, mas estou voltando.
Tenho muita coisa pra contar. Tantas coisas mudaram na minha vida...
Apesar de ter tantas coisas prefiro voltar de onde parei.
Lembro que minha ultima postagem foi sobre o aniversario do Isaac. Eu estava empolgada, afinal toda a decoração seria feita por mim. Era um misto de alegria e medo. Passei meses planejando, mas ainda assim temia que algo desse errado. Tinha q ser tudo perfeito pro meu Amorzinho, ele vinha sonhando com isso e perguntando sempre.
No dia da festa levantei cedo, terminei de levar as coisas para a igreja, pois a festa foi lá, e comecei a arrumação.
Foi um prazer fazer tudo como sonhei. Fiz todos os personalizados e minha irmã fez os doces.
Até meu pastor ajudou na decoração.
Os convidados sabiam que rolaria um culto em agradecimento pela vida do Isaac e fizeram questão de sabotar. Chegaram tarde achando q o culto teria acabado. O convite dizia claramente q a festa seria das 16 às 20 h. Eles começaram a chegar às 18:30. Não adiantou a manobra, pacientemente comecei o culto qndo chegaram os convidados. Foi bem rápido. Cantamos em louvor a Deus, eu disse algumas palavras, Isaac cantou tbm e minha irmã pregou usando um fantoche. As crianças adoraram a pregação, ai foi uma farra. Eles entraram na brincadeira. Depois da pregação encerramos o culto e liberamos o pula pula. Foi uma grande farra. Isaac aparece sujo em quase todas as fotos. Ele estava vestido de Ben 10. Deixei ele solto pra aproveitar bem a festa e vida que ele estava mais feliz do que eu podia imaginar.
Foi a melhor festa q meu filho já teve.